我痛恨我爸，但我也怕我爸，所以我更恨自己的没用。
我住的是个老小区，设施老旧，周围环境脏乱差一个不落。但凡有了点儿钱的人家，都一早搬出去了。
偶尔我走在街上，会有老男人向我投来恶心的目光，甚至还有上手的。
我胆子小，还不知为何学不会尖叫，只能一边哆嗦一边躲，换来他们更得意的大笑。
有天我爸遇见了这一幕，上去给人揍了一顿，我在一旁看着他不留情面地挥拳，头一次觉得我爸有点高大——
但想到他也曾对我妈这样，刚刚油然而生的崇拜，一瞬又荡然无存。
两人一齐被扭到了局子里，我被我妈带回了家，不知后来是如何处置的。
不过看样子他没被拘留，当晚就回了家，还教我以后遇到这种事，就一拳挥出去。
我的第一个攻击目标，便是我爸。
我那时候年纪还小，但也有了些小心思，我仗着练习的借口，一拳抡到了我爸的肚子上，直把他打得“嗷嗷”叫。
接着我又补了好几拳，我爸遭不住，一手把住我的手腕，教我无法挣脱。
我明白了就算刚刚我侥幸让他吃痛，但实际上，他还是分分钟能制服我——
后来，我又切实地将其感受了一回。
但至少从这时起，我意识到自己没有想象中那般软弱。
我的拳头很有劲，我那总被说不够讨喜的脸，也足以吓走一批有贼心没贼胆的人。
我握紧我的拳头，很多事一瞬间变得开阔起来。
纵使在这个法治社会，武力也依然是极富震慑性的武器。高的看不起矮的，壮的看不起瘦的，男的看不起女的。
他们总觉得对方太弱，总觉得我太弱。
自负降低了他们的防备，也能让我更方便地击溃他们外强中干的盔甲。
而我喜欢看他们追悔莫及的目光。
当我变得强大以后，我开始讨厌从前那个懦弱无能的自己。
这种厌恶推己及人，当我第一次看到林家望被欺负时，我第一反应竟然不是痛恨那些欺负他的人，而是疑惑他为何不反抗。
他怎么不打也不跑，他怎么就由着人欺负，他怎么就那么无能？
哪怕我忘了，错的从来不是他。
有很多事我都没有预料到，譬如我爸会彻头彻尾地改变，譬如我其实没有那么弱小，譬如——
我居然和我最讨厌的那种人成了朋友，居然还爱上了他。
我太坚硬，太锋利，那是自我保护的铠甲，却也避开了本不想伤害我的人。
而林家望足够柔软，不怕被刺伤，还能反过来温柔地抱住我。
当我在外面的钢铁丛林厮杀得遍体鳞伤时，回到家，总有他舔舐安抚我的伤口。
有很多次我想，如果没有我，他要怎么办？像他那种性格，根本不适合在这个世界上生存。
后来我才知道我错了，太硬的东西往往也太脆，但幸而有他帮我筑成了柔软而有韧性的屏障，我才能一往无前。
有很多话我没有告诉他，比如……其实是我更需要他。
这个世界太讨厌太冰冷，但是他太可爱太温暖。
我还是不太习惯坦率地表达自我，我只会在下班回家路上，顺手买一兜草莓。
回家后我也不过是把草莓往桌上一放，进书房继续未完的工作。
等我结束工作走出书房，那一兜草莓已经被洗干净，水灵灵地摆在碟子里。
我上前吃着草莓，看着他在厨房里忙碌。
偶然的四目相对间，我突然放下了手里的叉子。
我什么也没有说，他却赶紧关火，小跑着上前，把我紧紧抱到他怀里。
你看，我确实都不必说，因为他总是懂我的所有情绪。
自然，也懂我有多爱他。